世界的参差
👴
众所周知，现在是2022年，今天是2022年10月21日，距离2019年我就读于西电已经三年有余了。
“好！既然你已经度过了美好的三年大学生活，那一定收获了好多吧，gkd讲讲你都学到啥了”
“我学了个🐔⑧”
确实，我学了个🐔⑧。大学入学前我告诉自己，进学校只需要干两件事：一个是学习，另一个是减肥，现在想想我啥也没做到，只能现在在电脑前愤愤不平地写我的垃圾md，写完了传到博客上也没人看。偶尔可能会有人发现这个小破站，可惜大部分人都不知道我是谁，就算知道我是谁也只会把我写的乱七八糟的玩意当成茶余饭后的消遣：
“诶你知不知道那谁，在自己博客上发了个什么啥b文章，他不会真觉得有人看吧”
“qs，似了得了”
就算认真看了也不一定来找我，就算找了好像也没啥用……反正nobody gives a fuck，👴因此可以把现在脑子里想的所有东西毫无保留地涂在网络空间里的一个小角落。我并不奢求有人认真看完这个我花了可能不到两小时就糊完的玩意儿，但最起码不能只让👴一个人明白👴有多失败，所以……我继续。
👴的前17岁
应该没人会问为什么标题含👴量这么高吧（有也憋着）。
我在2002年出生于一个不知名边境县。小时候自然是不记事的，但听家长说👴小时候好像还挺厉害，识字非常早，街坊邻居最喜欢动不动拿着报纸跑到我家来让我读。那我小时候也不知道啥是啥，让我读就读呗，读着读着就去幼儿园了。又过了一年幼儿园老师找上我家长让我去读学前班，说她已经没有什么可以教我的了。
小学的👴又能有什么坏心思？整天除了学习就是玩，除了玩就是玩，就这么一直玩到初中。
本来👴想着初中也应该是一帆风顺的，直到我初一就被电动车创住院：一老头在人行道逆行骑电动车，👴刚从绿化带下来就被撞了个正着，左腿胫骨腓骨全折了。住了一个院月，坐了四五个月的轮椅，学校那边甚至问我休不休学，👴当时死也不休，出院了甚至让家里推着我去上学。当时错过了一次月考，成绩自然是0分，所以我回学校后的第一次考试是在倒数第一个考场，坐着轮椅答完的题。据说当时的阅卷老师：
“这是最后一个考场？你们来看看这怎么有个数学110多的？”（当时满分120）
“？”
考试成绩出来后发现👴比住院前名次还高，甚至又过了一个月进了全校前十…但问题是👴也妹学啊……就这样，坐在轮椅上的我成了初中领导的一个重点关注对象。
md…放学我爸来教室抬我回去的时候当时竟然有个女同学揉我的脸夸我可爱….
也是那个时候我发现自己其实是有刻在骨子里的自卑的。当时在操场上看见同学一对一对的，那叫一个郎才女貌，👴当时的第一念头就是：这些女孩子真好看，再看旁边这些男的长得也真好看，👴还是别跟她们玩了，省得拉低颜值平均水平。现在想了一下发现这可能就是我社恐的根源。
对，我知道这理由很奇怪，别骂，试过，改不了
1 | #主要👴也断片了，明明小学三四年级还敢在全校面前开演讲，怎么现在怂成这样，过得真失败.jpg |
好在有个非常好看的女孩子不嫌弃我，现在应该认识九年了吧，竟然还没跟我断联系，感激
高中一笔带过吧，整个一网瘾少年，想方设法请假出去打游戏，好不容易考上了个西电，皆大欢喜。
👴的大学
我其实不该来这个学校的。我家那种贫困小县城其实是有一个叫高校专项计划的东西的，大概意思就是你去投这些学校的固定专业，审批过了就给你降分（今年竟然有个刚过一本线的靠这个进了川大，人麻了）。但👴成绩单拉了，一模之前光顾着玩了完全忘了理综时间少得离谱，被试卷爆杀，这也是我当时投了巨多学校，最后只有西电过了的原因。总之他们只给了辽宁省4个信息安全的名额，我阴差阳错地就进来了，甚至不知道什么是信息安全（可能毕业了也不知道）。
刚开学的时候我就发现身边的人跟我比简直就是降维打击：要么小学开始编程，开发游戏mod；要么初中开始写独立游戏，高中打OI之类的，甚至有些人初中就有网安基础，进了大学直接起飞……我当时连CTF是啥都不知道，只觉得web和二进制都好难，都学不会。加上我初中和高中从来就没有什么归纳整理的习惯，可能是我当时觉得太简单了（？），可到了大学才发现这些知识跟初高中相比就不是一个量级，再加上自己注意力从来都不太集中，就导致自己看什么都学不好，觉得课内知识不挂就可以了，然后高数63。后来网安实验班选拔的时候才知道有保研这个说法，当时人就麻了，再也没卷过均分。
现在想想我最应该感谢的还是你协（XDSEC），如果我没机会认识到这个协会，我真可能就彻底烂这了，每天高强度打游戏，挂科，重修，退学，etc. 大一进了协会，下学期minil被rx带飞进了第三，如愿以偿加进了L，开始和他们打比赛，多多少少学到了些专业知识。这些人组成了我未来三年几乎没增加过的社交圈，也通过他们认识了很多好玩的人。（果9天下第一 嘿嘿）
之后就是迷茫，无尽的迷茫。很长一段时间直到现在，我都处在一种什么也不想做的状态。不想睡觉，不想打游戏，不想学习，不想搞社交，每天干得最多的事就是坐在电脑前发呆。有时候觉得我可能是要玉玉了——我倒是希望我只是单纯的玉玉了。
初中，高中，甚至大学认识的一些人因为我的阴晴不定转身离开，再也没回来；有些人活成了我最讨厌的样子，被我无情删掉；还有些以前关系很好的人，因为我社恐不敢主动联系，最后渐行渐远……我自己却因为自卑不敢主观上挽回。现在想想我也成了自己最讨厌的样子，想起自己三年前高中毕业时的满腔热血，我是真想给自己鲨了。
“我们所度过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。” ——《日常》
我确实见过太多本不应该发生的“奇迹”，也见过各种奇奇怪怪的爱恨情仇。我一边感叹人生的戏剧性，一边向往着，旋即又否定自己，活像个孤独患者自我拉扯。我何尝没试过改变自己？我小心翼翼地踏出一步，却被迎面而来的铜墙铁壁撞个头破血流。我已渐渐对人生失去兴趣，却又客观存在许多我必须活下去的理由。有时候我甚至开始怀疑我是不是我，每天看着朋友圈里那些照片，心中麻木地想着为什么会有人这样热爱生活，转瞬间却又为自己痛心。
一通反思过后，觉得自己无能，又感觉到了世界的参差。再给我一次重开的机会，我宁愿做个成绩平平，但却积极活泼乐观向上的人，有和睦的家庭和值得托付的朋友，认真又快乐地活完一辈子。
晚安，世界。